Mientras afrontamos nuestro desamor, podemos hacer muchas cosas para hacerlo más llevadero.
El desamor es indiscutiblemente uno de los sentimientos más insoportables que puede experimentar una persona. El dolor se asienta en lo más profundo del corazón, se ancla en el pecho. En general, uno se siente mal, cansado e infinitamente triste. Todo pierde su sentido y casi no hay nada por lo que merezca la pena levantarse por la mañana. Uno se siente solo y abandonado, incomprendido, empieza a dudar de sí mismo. Si no tienes cuidado, la espiral baja y baja. El desamor puede adoptar muchas facetas diferentes y cada vez es un poco distinto. Nadie desea experimentar la angustia. El dolor del amor te golpea exactamente donde más duele: en el corazón y, a menudo, también en la mente, porque las dudas sobre uno mismo y la propia visión del mundo también pueden formar parte de un desamor pronunciado.
Te encantaría agarrar el desamor, enterrarlo en lo más profundo de una caja fuerte y cerrar la puerta con doble llave para que no vuelva a salir. Eso iría bastante bien al principio, pero en algún momento tenemos que volver a sacarlo y enfrentarnos a nuestra tarea. La angustia necesita ser procesada, nuestro corazón necesita que se le permita sanar.
¡Da por hecho que te han roto el corazón!
La angustia es una parte importante de cualquier ruptura. Sin ella, nos vemos privados de la posibilidad de cerrar el círculo. El dolor de la separación nos ayuda a mirar en lo más profundo de nosotros mismos, a procesar nuestras relaciones rotas y a reconciliarnos con nuestra ex pareja. Por muy doloroso que sea el sentimiento, hay que vivirlo y soportarlo. Sólo así podremos hacer las paces con el amor que ha pasado y, lo que es más importante, con nosotros mismos.
En general, el desamor puede dividirse en cinco fases. La primera fase comienza antes de la separación y se hace sentir con las primeras premoniciones que nos gusta negar. Sigue la segunda fase, que básicamente puede compararse con un puñetazo en la cara o el estómago: la pareja expresa su deseo de separación. En la tercera fase empezamos a negociar, porque no queremos perder al compañero amado a cualquier precio del mundo. Entonces pasamos a la cuarta fase y reaccionamos con un reconocimiento o incluso con ira. La fase final es la quinta, en la que aceptamos lo que ha sucedido o nos acercamos a la desesperación.
Para superar el desamor, es aconsejable pasar por todas las fases. Es útil que nos impliquemos en las fases individuales. Porque sólo así podremos afrontar las tareas de la fase correspondiente. El objetivo, por supuesto, es marcar la última fase en cuanto hayamos superado nuestro dolor amoroso. Sólo entonces habremos vencido la angustia por la pérdida de la relación pasada; y si nos hemos dedicado con el suficiente cuidado y persistencia a las tareas de las 5 fases, quizás también habremos limpiado nuestro corazón de todas las relaciones y ex parejas perdidas por las que también hemos pasado antes. Porque nuestra memoria emocional almacena todas las decepciones y pérdidas del pasado en lo más profundo de nuestro ser.
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Una nueva relación con otra persona tiene más posibilidades de hacernos felices y satisfechos si liberamos nuestra memoria corporal de viejos recuerdos dolorosos. Porque nuestras pautas de relación vividas son consecuencia de estos recuerdos.
Para ello no sólo necesitamos tiempo, sino también paciencia. No hay forma de evitarlo, el único camino conduce a través de él. Si no queremos seguir este camino ahora, tendremos que hacerlo más adelante. Quizá tan pronto como termine la siguiente relación porque la empezamos (repetidamente) antes de tiempo con toda nuestra carga emocional. Cuando se trata de superar un desamor, nuestra memoria corporal es difícil de engañar.
Sin embargo, podemos ayudarnos a nosotros mismos o ser ayudados. Con la ayuda del EMDR en el coaching o el autocoaching, podemos cumplir nuestras tareas de las fases individuales de forma más consciente para, de este modo, sobrellevar el dolor de la separación más rápidamente y superarlo sin estrés.
¡Puede permitirse el luto!
Por doloroso que sea y por mucho que intentemos resistirnos, el dolor está permitido y debe permitirse. Llorar el amor que se ha ido es la tarea de la fase 5. Recordemos que el desamor es algo bastante natural . Al fin y al cabo, ha perdido a un ser querido. Sin embargo, tienes que enfrentarte a estos sentimientos, aunque quisieras luchar contra ellos con uñas y dientes.
La forma de elaborar el duelo depende totalmente de las necesidades de cada persona. Si nos sentimos lo suficientemente fuertes, también podemos intensificar conscientemente nuestro duelo en momentos especiales durante un tiempo determinado (quizá 60 minutos; no demasiado):
- podemos recordar
- hojear el álbum de fotos conjunto
- Reflexionar sobre las numerosas y magníficas experiencias y situaciones
- Escuchar las canciones que acompañaron nuestra relación
Una vez transcurrido el tiempo (poner un despertador o un temporizador en el móvil), nos toca volver a distanciarnos conscientemente del desamor y tranquilizarnos. Entonces hay que distraerse.
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¡La distracción ocasional ayuda a superar el desamor!
Si sólo te tumbas en la cama, tus pensamientos giran automáticamente en torno al dolor y la tristeza que rodean a tu ex. Es casi imposible superar el desamor de esta manera. A menudo, el propio retraimiento y el hecho de estar solo provocan un dolor de separación aún mayor. La propia autoestima se hunde. La distracción puede ayudarte a distraerte.
Nuestros amigos suelen darnos fuerzas. Una tarde en el cine o simplemente salir a comer con los amigos nos mantiene conectados a la vida cotidiana y nos protege de la soledad.
Buscar la confianza en uno mismo y aumentar la autoestima
Un efecto secundario típico del desamor es culparse a uno mismo. Tras una separación, siempre surge la pregunta: ¿Por qué? Y a menudo la respuesta se busca dentro de uno mismo. De repente, todo lo que has hecho está mal, te sientes mal y tu autoestima baja automáticamente.
Es bueno no culparse sólo a uno mismo. Sin embargo, es mejor no tratar de encontrar a alguien a quien culpar en primer lugar. Las separaciones, por dolorosas y trágicas que sean, simplemente suceden cuando llega el momento.
Hay suficientes razones para ello. Todo cambia en algún momento. ¿Quizá simplemente han cambiado las condiciones marco de la relación? ¿Quizás los deseos y las ideas comunes han divergido? ¿Quizá simplemente se perseguían otros objetivos? Hay numerosas razones que provocan un corte en la relación. Así que no hay necesidad de atormentarse con dudas y recriminaciones. Pero la propia autoestima se resiente del abandono. Por eso mismo, ayuda mucho a reforzar de nuevo la autoestima.
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¡Suéltame! La angustia lleva al reflejo de aferrarse
Cuando perdemos algo que es muy importante para nosotros, queremos recuperarlo cuanto antes. Sea lo que sea, queremos conservarlo. En particular, la pareja sin la que ya no nos imaginamos vivir no debe perderse bajo ningún concepto. En consecuencia, intentamos mantenerlo incluso después de una separación. Las personas abandonadas casi siempre albergan la esperanza de que su ex pareja pueda volver. Sin embargo, cuanto más tiempo nos aferramos a la ex pareja, más intensa se vuelve la angustia que en realidad queremos superar. Es muy duro dejarlo ir, pero necesario para poder asumir la relación y sobrellevar el dolor de la separación. Dado que en una situación así sentimos habitualmente miedo a la pérdida, apoyamos nuestro proceso de desapego de la ex pareja afrontando y venciendo nuestros miedos.
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